EL HOMBRE CAMIÓNSEXUAL

EL HOMBRE CAMIÓNSEXUAL Yo no soy metrosexuá. No me bebo un vaso de agua del Solán ese de las Cabras nada más levantarme, ni hago tres minutos de taichí, ni me bebo para desayunar un vaso de leche de soja con Omega 3, ni me ducho con jabón de infusión de kiwi amarillo de Nueva Zelanda que apesta patos sus muertos pero te deja la piel como si te hubieran embarnizado en Maderas Polanco. Yo no me hidrato la cara con crema de tamarindos y pomelos y no me afeito todos los días porque soy una jartá de flojo. Me niego a ponerme un pearcin en la oreja porque me gustan más los pearcin de tortilla en medio bocata del horno de Compañía y ni se me pasa por la cabeza depilarme los pelos del tórax y menos los de la espalda..... porque no llego. Además esto tiene que doler una jartá .... como si al medallista Aznar le saliera un hijo con la cara de Llamazares. No tomo baños de sol, porque el sol no moja. A mí me gusta el baño mojao, mojao con agua de la playa, que está salaíta y prefiero que, en vez de flores, me regalen una lata de kilo de atún de Barbate. Advierto que no estoy dispuesto a tatuarme pero si hace falta me atornillo el escudo del Cádiz en el brazo. El hombre metrosexual es como una ensalada de la nueva cocina, una exquisita mezcla de frutas tropicales, lechugas de colores, trufas y aliño de miel de caña, pero tiene que seguir existiendo la berza con pringá y eso somos los hombres camionsexuales, la berza humana.... .... hombres para mojar pan.