Revistas de mujeres

Revistas de mujeres

> > > ¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura» > > > No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la > > > basura...?». > > > Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar > > > el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí > > > vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel > > > Cristo... ¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; > > > «Tenemos > > > que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a > >todo > > > y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...». >Yo me preguntaba: «Y > >las > > > tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?». Pues ya lo he > >descubierto: > > > en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en > > > esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; > > > «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu > > > hombre pierda la cabeza». Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella > > > aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino! ¡Es que estamos > > > alelados! > > > Mientras nosotros leemos: «Leganés dos, Numancia cero», Ellas están > >leyendo: > > > «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». > > > ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la > > > información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a > >las > > > revistas de mujeres. Está claro que esto es un complot para > >manejarnos > > > y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, > > > díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de > >strass > > > con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende > >algo? > > > ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete > >por > > > detrás? > > > Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. > > > Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: > > > está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un > >crepe... > > > ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... > > > Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de > > > los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la > >pasión». > > > «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la > > > pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen > >cosas como: > > > «Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo > > > fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser > > > retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón > >que > > > le rompa las piernas, pero no le hagas eso! ¿Y los test? ¿Qué me dicen de > > > los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a > > > ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres > > > buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables > >después > > > de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de > >test > > > ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más > > > buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi. Primera pregunta: > > > «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?: A) ¿Lo llevas a un > > > hospital e intentas reconfortarlo? B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a > > > tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas > > > esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras > > > al novio de tu hermana no? Estas revistas actúan como un entrenador de > > > fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo > > > que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, > > > chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las > >revistas > > > de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo > > > volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues > >está > > > claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! visto lo visto, > >los > > > hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. > > > Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no > > > como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de > >agua»; > > > «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que > > > queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo > > > Herrado! Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés > > > años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El > >problema > > > es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la > > > mitad del año en chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». Esto se lo > > > preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? pues está claro: > > > nada». > > > Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para > > > todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución > > > difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para > > > vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de > > > la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación > > > inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a > > > viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar > > > el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a > > > recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de > >su > > > hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro > > > artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro > > > especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!